SalesOnline Logo

SMG14005 SalesStore Banner Klantwaarde

Trefwoord: column

Pratende verkopers luisteren niet

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Jaap Bron

Op de vraag of u in staat bent spontaan drie goede sprekers te noemen , hoeft niemand lang na te denken. Voorbeelden te over. Een man als Hans Wiegel zal zeker op uw short-list voorkomen. Maar kunt u ook drie goede luisteraars noemen? Na lang nadenken komt u hoogst waarschijnlijk niet verder dan... uw hond!

Klantvriendelijkheid, hoezo?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Jaap Bron

Het komt iedere dag voor. U hebt een afspraak bij een bedrijf. U komt aan en het blijkt dat de portiersloge waar u zich moet melden zon vijfhonderd meter verwijderd is van de hoofdingang. Nog steeds opgewekt vertelt u de dienstdoende portier dat u een afspraak hebt met meneer Van der Werf.

Champignon-management

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Jaap Bron

De macht van de inkoper

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Jaap Bron

Handel in ongebakken lucht

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Jaap Bron

s Avonds voor de kast

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Bart van Luijk

Voordat ik mijn tanden poets en in bed stap, kijk ik altijd in mijn kast. Mijn ogen schieten langs de serie werkkleding die zorgvuldig is samengesteld. Dit gebeurt altijd bij de detaillist waar ik per set de broek, jas, hemd, das en sokken bepaal. De serie in de kast is in balans. Van denim tot chique.

Iets willen en er voor kiezen

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Bart van Luijk

De Olympische Winterspelen zijn voorbij. Nederland heeft beter gepresteerd dan ooit. Criticasters wijten het succes aan de geringe tegenstand. Zij vergeten dat Noorwegen de laatste veertig jaar de meeste plakken bij het schaatsen heeft vergaard. Nederland staat over al die jaren op een vierde plek achter Duitsland en Rusland.

Netwerken werken

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

Ze worden wel eens kruiwagens genoemd. Of schoenlepels. In de bouwwereld heet het gunnen. In Brussel is het uitgegroeid tot een heus vak: lobby-ist. In het moderne jargon heet het gewoon netwerken. Hoe het ook heet, anno 1998 kan niemand er meer omheen. Het breien van een eigen netwerk werkt. De kennis die iemand heeft is niet bepalend, maar de kennissen.

Successen vieren

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Bart van Luijk

Twee voor Nederland belangrijke wereldkampioenschappen staan in de startblokken: voetbal in Frankrijk en hockey in Utrecht. Let bij de live uitgezonden wedstrijden eens op de verbale en non-verbale manier van elkaar corrigeren.

Rust

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

Vorige week ben ik in een restaurant geweest. Ik moest tussen twee presentaties door een paar uur wachten en ik onttrok me aan het hele gezelschap. Op redelijke afstand was een restaurant. Op het moment van binnenkomst was één tafel bezet. De rest was vrij. Het restaurant had een bar en ook een open keuken met een kok. Twee serveersters bedienden de lege zaal. Direct na mij kwam een echtpaar binnen en daardoor werden drie van de bijna veertig tafels bezet. In sporttermen heet dit: RUST.

Spontaniteit: bron van contact en creativiteit

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

Effectief presenteren en spontaniteit zijn duidelijk met elkaar verbonden. Deze spontaniteit heeft veel te maken met de kwaliteit van het contact met de luisteraars, met uw gesprekspartners. Uw capaciteit om om te gaan met wat is, is ook van belang. Wat is belangrijker: uw verhaal uw programma of agenda of de actuele problemen van uw klant? Er kan veel gebeuren tussen het moment van voorbereiding op een gesprek en wanneer u met uw klant rond de tafel zit.

Ken uzelf, ken uw collegas, ken uw klanten!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: David Bloch

Bent u een ochtend? of een avondmens? Herkent u uw patronen, ritmes en gewoontes? Want dit zijn zaken die we kunnen beïnvloeden, veranderen en als het om anderen gaat waarvan we gebruik kunnen maken. Wat zijn de patronen van uw dagindeling? Wanneer gaat u naar bed? Hoe laat eet u? Wat eet u? Hoe vaak sport u? Hoe veel (hoe weinig!) rust en ontspanning neemt u? ... Deze zaken beïnvloeden uw energieniveau sterk. Wanneer u de tijd neemt om een overzicht te maken van uw dag (een week lang) krijgt u een aardig beeld van uw patronen.

Het ritueel

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

Herkent u de vaste vergadering op dezelfde dag van de week of maand? Waar iedereen steeds in dezelfde stoel op dezelfde plaats zit? Thuis heeft ook ieder familielid zijn/haar vaste plaats aan tafel? En u neemt steeds dezelfde weg naar kantoor? Lees dit oude joodse verhaal over rituelen:

Effectief presenteren = groeien

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

U herkent hem zeker. Ik noem hem even Jan Janssen. Hij is directeur van een succesvolle onderneming. Hij heeft een mooi kantoor, rijdt in een dure wagen, draagt flitsende kleding, deelt nette visitekaartjes uit... maar als hij voor een groep staat om een paar woorden te zeggen, verandert hij in een stijf, saai mannetje. Hij stottert, gebruikt te veel clichés en stopwoorden, en draagt op geen enkele wijze het gewenste imago van zijn bedrijf over.

Kwaliteit: subjectiviteit in uw voordeel

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

Uw klanten hebben steeds meer keuzemogelijkheden. Ook uw interne klanten, uw collegas, hebben meer keuzen. Een ervaren en zelfverzekerde(!) medewerker die ook weet te verkopen is goud waard en hij kan dan ook min of meer kiezen waar en voor wie hij werkt...

Wie goed doet, goed ontmoet

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: David Bloch

Iemand zei ooit dat als je alle namen en adressen uit je studie? en diensttijd bewaart, je een zaak kunt beginnen. Hoe is het met uw adressenbestand, uw database van al uw relaties? En wat is dat eigenlijk, netwerken?

Zorg voor de ander... kijk naar jezelf!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

Ooit gehoord dat de wereld een spiegel is voor uzelf? Voor uw eigen gedrag? Voor de onopgeloste problemen die u in het leven heeft? Eén van mijn leermeesters, Jack Canfield, zei: "Als je wilt groeien, zorg er dan voor dat je trouwt, kinderen krijgt en een eigen zaak begint. Dan word je geconfronteerd met alles wat niet werkt!"

U bent het visitekaartje van uw bedrijf

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: David Bloch

De algemene regel is dat we geen zaken doen met bedrijven, wèl met mensen. Dus wanneer u de vertegenwoordiger bent van uw bedrijf rijst de vraag: hoe komt u over bij de klant?

Verantwoordelijkheid: kijken over je eigen muurtje

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

Stel, u komt uw bedrijf binnen en u ziet bij de ingang of in de receptie een prop papier op de vloer. Laat u het liggen, of raapt u het op? Stel, u hebt het kopieerapparaat gebruikt en het papier is (bijna) op. Vult u het aan, of laat u het voor de volgende gebruiker? Stel dat u bij het parkeren van uw auto een andere geparkeerde auto raakt en enkele krassen of een kleine, maar zichtbare deuk veroorzaakt. Wat doet u? Gewoon uw weg vervolgen, of uw visitekaartje onder de ruitenwisser plaatsen met een aantekening?

Uw uiterlijk: een krachtiger wapen dan u denkt

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: David Bloch

De winter is voorbij, de lente is begonnen en u denkt aan uw kleding voor het nieuwe seizoen. Kent u het fenomeen van: “Goh, er loopt een stropdas binnen!”? Een verkoper heeft vrij saaie kleding en denkt het geheel op te vrolijken met een knallende stropdas. Dit kan anders. De vraag is of u er voor open staat.

Stress: goed of kwaad?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: David Bloch

Bent u in staat de goede en de slechte eigenschappen van stress te onderscheiden? Ik hoop t voor u. Want een bepaalde mate van stress hoort nu eenmaal bij het werk dat u doet. Wat u ermee doet, daar gaat het nou om.

Werken op een beursstand is toch leuk?!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: David Bloch

Het kan zijn dat één van de promotionele activiteiten van uw bedrijf het deelnemen aan een (vak)beurs of een tentoonstelling is. Zon gelegenheid geeft heel wat reden tot nadenken, organiseren en regelen.

Wat voor soort vader - en verkoopleider - bent u?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: David Bloch

Aan het eind van één van zijn fantastische boeken schreef Roald Dahl: Voor alle kinderen die dit boek gelezen hebben: Als jij later groot bent en zelf kinderen hebt, herinner je dan alsjeblieft een heel belangrijk ding! Aan een alledaagse vader heb je niks. Waar een kind behoefte aan heeft en ook recht op heeft is een vader die sprankelt! Aan een alledaagse verkoper heb ik niets. Ik wil als klant gekieteld worden. Ben ik de enige? Vast niet!

U ziet niet wat u ziet!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron:

Overkomt het u ook wel eens dat een ander u verkeerd begrijpt? En u bent toch zo duidelijk! U verwoordt de feiten zo helder. Het overkomt ons allemaal, maar hoe kan het toch dat de ander u niet goed begrijpt?

Doe eens on-gewoon!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Klaas is verkoper bij een middelgrote firma. Samen met zijn collegas is hij bezig met het verzamelen van mogelijkheden om de verkoop uit te breiden. Tijdens de brainstormsessies kwamen er fantastische en boeiende ideeën naar voren. Maar als één van zijn collegas met concrete voorstellen kwam, reageerde Klaas vaak met opmerkingen als: “We moeten wel reëel blijven. Doe maar gewoon, dat is al gek genoeg. Kun je dat bewijzen? Is daar wel eens objectief onderzoek naar gedaan? We moeten ons wel aan de regels houden. Dit is veel te riskant. Weet je wel wat dat kost?”

Knapt u óók af op witte sokken?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Het viel onze verkoper Klaas meteen op: de klant was netjes gekleed, maar droeg witte sokken, gaf een klam handje en kauwde nadrukkelijk op een stuk kauwgom! Het viel Klaas tijdens het gesprek op dat de klant alle kanten op keek. En toen hij terloops ook nog vertelde dat hij slangen hield als hobby - volgens Klaas nou niet het meest voor de hand liggende tijdverdrijf - voelde Klaas zelfs weerzin. In het verdere gesprek lukte het Klaas maar niet verbinding te maken met de klant. Iedere keer werd hij afgeleid door de uiterlijke kenmerken van de klant. Zijn gedachten dwaalden af en hij kon zich niet meer concentreren. De onderhandeling vlotte niet en liep uiteindelijk stuk!

Zou u uw eigen klant willen zijn?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Laatst was ik op een zaterdag druk aan het zagen en schaven toen de elektrische schaaf het begaf. Het aandrijfbandje was gebroken en ik kon niet verder! Er zat dus niets anders op dan naar de winkel te gaan op zoek naar een nieuw aandrijfbandje. In de winkel zei de verkoper: "Dat hebben wij niet in voorraad. We kunnen het voor u bestellen en dan hebben we het over ongeveer twee weken in huis." Logisch dat men zon specifiek onderdeel niet in voorraad heeft, dacht ik. Alleen kon ik nu niet verder.

De krachtigste verkoopfactor bent u!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Is het u ook wel eens overkomen? Ik liet me voorlichten over een nieuw apparaat. En wat bleek? De verkoper wist niet hoe het werkte! Toen hij het apparaat eindelijk aan de praat had en ik vroeg waar die witte knop voor was, zei hij: "Dat weet ik niet, ze maken tegenwoordig zoveel toeters en bellen aan zon ding, maar volgens mij hebt u die niet echt nodig. Leest u thuis het een en ander nog maar eens na.” Natuurlijk kan ik thuis - op mijn gemak - de gebruiksaanwijzing doorlezen, maar ik wilde uitleg van hem. Denkt u dat ik het apparaat kocht? Van een verkoper die zijn eigen product niet kent?!

Praat minder... bereik meer!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Ongeveer vijf jaar geleden ontmoette ik Henk de Vries. Ik had gehoord dat Henk in een echtscheidingprocedure zat en dat het hem erg aangreep. Ik vroeg hem: "Hoe gaat het?" Hij begon te vertellen en praatte maar door. Ik zei niets, ik luisterde. Soms stelde ik een vraag. Na ruim een half uur beëindigde hij het gesprek terwijl hij mij een hand gaf en zei: "Heel hartelijk dank voor het fijne gesprek!" Ik dacht gesprek? Ik had niets gezegd! Hooguit enkele vragen gesteld.

Slaat u de plank ook wel eens mis?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Achmed komt met zijn vrouw de winkel binnen en vraagt aan Klaas, de verkoper: "Verkoopt u stofzuigers?" Klaas geeft uitleg over diverse stofzuigers. Achmed vraagt aan Klaas: "Welke vind u de beste?" Klaas begint weer alle voor- en nadelen te vertellen. Achmed wil allerlei gedetailleerde informatie weten en raakt daarbij af en toe Klaas aan. Met dit aanraken heeft Klaas zichtbaar moeite.

Verstevig de relatie met uw klanten!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Enige tijd geleden verbleef ik in een hotel in Nederland dat onderdeel is van een keten. Toen ik onlangs voor het eerst in een hotel, onderdeel van dezelfde keten, in Honolulu binnenstapte onderging ik een bijzondere ervaring. Ik gaf mijn naam door aan een receptioniste, die typte ze in en ze vroeg - op een allervriendelijkste toon - of ik weer een kamer met balkon wilde hebben, weer gebruik van de kluis wilde maken en of ik weer vegetarisch wilde eten. Kortom: het was een heel persoonlijke, vriendelijke ontvangst.

U kunt ook schaarste creëren!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Met een stel vrienden zouden we in ons favoriete restaurant gaan eten. Toen we binnenkwamen zagen we dat het restaurant al voor driekwart vol was, en wij hadden natuurlijk niet gereserveerd. Op de paar onbezette tafels stonden bordjes met daarop de tekst gereserveerd. Dat was jammer! Een ober kwam naar ons toe en vroeg vriendelijk: "Wat kan ik voor u doen?" Ik vroeg: "Hebt u nog een tafel vrij voor vier personen?" Waarop hij antwoordde: “U ziet dat we vol zijn, maar ..eh, wacht eens even” - en terwijl hij een bordje gereserveerd weghaalde - “hier kunt u plaats nemen". Wij waren natuurlijk verheugd! En ik kan u verzekeren dat het eten extra goed smaakte.

De ander heeft altijd gelijk!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Anton liep in de showroom tussen de occasions door. Henk, een wat oudere, ervaren verkoper, liep naar hem toe en vroeg: "Waarmee kan ik u van dienst zijn?" Anton vertelde Henk dat hij een grotere auto nodig had en daarom een tweedehands stationwagen zocht en dus even rondkeek. Bij een VW-Passat bleef hij staan twijfelen. Ook keek hij naar een Citroën-Xsara. Hij vergeleek de beide autos en zei hij tegen Henk: "Ik denk er nog even over na, maar als ik er één koop dan koop ik de Passat, want die is groter dan de Xsara". “Dat is inderdaad zo”, zei Henk, “daar hebt u gelijk in.”

Werk is meer dan alleen maar een baan hebben

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Wilt u mijn ervaring weten met het kopen van een auto? Omdat ik een gebruikte auto zocht belde ik Anton. U kent Anton - de autoverkoper - nog uit mijn vorige “Wel”, zei Anton, “als ik een auto opspoor die u zoekt, bel ik terug”. Na twee weken ontving ik inderdaad een telefoontje en stond ik bij Anton in de showroom. Hij liet mij de auto zien die hij voor mij op het oog had. Die zag er goed uit. Uiteindelijk vroeg Anton mij f 21.000,- bij te betalen. Ik stond op het punt te beslissen maar twijfelde nog een beetje. Anton zag dat en zei: "Voor zover ik kan zien, is dit een goede auto, maar ik heb natuurlijk geen röntgen-ogen. Weet u, ik geef u een jaar garantie." En dus kocht ik de auto.

Onderhandelen = herkaderen!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

U kent dat wel: een nieuwe baan en daarom moeten verhuizen. Dat overkwam een vriend van mij. Hij moest dus zijn huis verkopen. Samen met zijn vrouw had hij het huis flink opgeknapt alleen aan de keuken waren ze nog niet toegekomen. De keuken was volledig uit de tijd en helemaal op. De eigenaar realiseerde zich dat een mooie keuken een belangrijk verkoopargument is. Zijn keuken was dus een duidelijk minpunt.

Houdt u van uw klant?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Andries Hoitsma

Soms vragen mensen mij: "Andries, wat is nu het allerbeste advies aan mij als verkoper?" In deze afscheidscolumn zal ik u het geheim van het ultieme verkoopadvies verklappen. Als krachtigste advies voor succesvol verkopen geldt: houd van uw klant!!! Wat krijgen we nu, denkt een aantal lezers. Ja, u leest het goed. Ter geruststelling: u hoeft uw klant niet daadwerkelijk te omhelzen. Andries Hoitsma

Bewezen goed?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Ik zit in de bus naar de stad. Voor mij zitten twee dames van middelbare leeftijd te keuvelen. Ik word gedwongen om hun conversatie te volgen. “Zeg, ik las dat prins Willem-Alexander en Maxíma uit elkaar gaan.”, zegt één van de dames. “Nee! Waar las je dat?” reageert de ander geschokt. “In de Privé.” “Oh, dan zal het wel niet waar zijn.”

Bel zomaar eens

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Drie maanden nadat ik een nieuwe auto heb gekocht, belt de autoverkoper mij. “U spreekt met Vincent Peters, van autobedrijf Lamers. Ik bel u om te vragen hoe uw auto bevalt.” Mijn eerste reactie: achterdocht. Wat is er mis met mijn auto? Hebben ze een mankement ontdekt? Probeert hij te achterhalen of dat bij mijn exemplaar ook het geval is? Zonder slapende honden wakker te maken? “Maakt u zich geen zorgen, ik bel u niet om te vertellen dat er iets aan uw type auto mankeert.”

Alvast bedankt!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Alles wat ik koop, gaat direct kapot. Na een aanschaf moet ik dan ook altijd terug naar de winkel. Martijn, je overdrijft, krijg ik vaak te horen als ik mij hierover in mijn vriendenkring beklaag. Of dat zo is? Nee. Er rust een vloek op mij. Ik som even voor u (en voor mijn vrienden) op wat ik de laatste drie maanden heb gekocht en wat er kapot ging.

Bent u eigenlijk wel leuk genoeg?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Ik ben slecht in wiskunde. Toch heb ik - toen ik als inkoper werkte - mijn eigen wiskundige formule ontwikkeld. Hier komt-ie: K(1-5) + P(1-5) + S(1-5) = V(>10) Op iedere verkoper die bij mij langs kwam, paste ik deze formule toe. Het is een formule die ik ontwikkelde nadat ik mezelf had afgevraagd, waarop ik een verkoper eigenlijk beoordeelde. Ik licht de formule toe.

Koopzondag

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Je koopt een bed. Het beste van het beste. Je koopt het bed, omdat je niet langer iedere ochtend met pijn in je rug uit je tien jaar oude Ikea bed wilt stappen.

Het dierlijk instinct

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Een opdracht binnenhalen. Een klant aan de haak slaan. Je vastbijten in een klant.

Boek kopen?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Zaterdagmiddag. Ik sta in de boekhandel voor de kast met verkoopboeken. Welk boek kies ik?

De slogan

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Mijn vrouw komt mopperend binnen. “Het is weer zover”, zegt ze. “Weer zon grapjas van een klant.”

Pech gehad of opgelicht?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Mijn vrouw heeft een auto gekocht. Dus kunnen wij haar oude auto verkopen. Zo gezegd, zo gedaan. Toevallig zoekt het vriendinnetje van ons buurmeisje nog een auto en zij is geïnteresseerd. Ons buurmeisje vraagt of de auto in goede conditie is. “Ja, zover we weten wel, we hebben er nooit problemen mee gehad”, roepen mijn vrouw en ik in koor. “Prima”, zegt het buurmeisje, “dan wil mijn vriendin de auto kopen”.

Een strop

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

“Wat een leuke kinderen.” “Nog een kopje koffie?” “Altijd binnengestaan!” Het zijn volgens mij op dit moment de meest geciteerde zinnen uit een tv-commercial. Waar ik het over heb? Over de reclamespot waarin een clichébeeld van de bruinverbrande autoverkoper wordt geschetst. De reclame an sich is erg grappig, alhoewel hij niet doeltreffend is want terwijl ik dit stukje schrijf, probeer ik me te herinneren van wie deze reclame eigenlijk is. Geen idee.

Fluitputting

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Fluituitputting. Ja, het bestaat echt. Er zijn mannetjesvogels die aan fluituitputting (of makkelijker: fluitputting) overlijden. Zij fluiten zo veel en zo mooi mogelijk om interessant te zijn voor de damesvogels. De vogel die het mooiste fluit, heeft de beste genen en heeft de meeste kans om een vrouwtje te scoren.

Lang leve mijn schoonmoeder!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Mijn schoonmoeder wordt binnenkort zestig. Hoera, daar moet op gedronken worden! En dus organiseert zij een groot feest bij een sjiek etablissement. Na een gesprek met de uitbaters ontving zij een offerte thuis. Het was een erg onsympathiek gestelde offerte die de zin in het feest al wat temperde. Een voorbeeld. Op de achterkant van de offerte stond de volgende zin: Als er minder gasten komen dan afgesproken, dan brengen wij toch honderd procent van de afgesproken kosten van het eten in rekening en tachtig procent van de drank.

Even oefenen (volg de instructies)

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Het geheim van de de smid Wat las u hier? Het geheim van de smid? Maar staat dat er ook? Kijk nog eens goed, want er staat iets anders. Er staat: Het geheim van de de smid. Met twee keer de. Negentig procent van de mensen leest hier overheen. Ik ook de eerste keer.

Mag het ietsjes minder?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

“Kunt u niet iets van de prijs afdoen?” Ik heb een klant aan de lijn die ons product (trainingen) te duur vindt. “Jazeker, dat kan.” “Dat kan?” zegt de klant verrast. “Jazeker, hoeveel wilt u ervan afhebben?” Het is even stil aan de andere kant van de lijn. Dan begint de klant weer te praten. “Uh … ik dacht … eh …drieduizend euro.” Hij klinkt aarzelend, ongemakkelijk. “Drieduizend euro? Dat kan. Een ogenblik graag, ik moet even iets tegen de lezers van mijn column zeggen.”

Eindelijk macht!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Sinds kort heb ik een andere baan. Manager communicatie bij een van onze multinationals. Een prachtbaan! En een baan met een bepaalde status. Tenminste: voor veel verkopers. Sinds mijn eerste werkdag ben ik namelijk plat gebeld door verkopers van allerhande producten en diensten: communicatieadviesbureaus, reclamebureaus, vormgevers, drukkers, noem maar op. Allemaal proberen ze een voet tussen de deur te krijgen bij de nieuwe manager. En ... ik geef ze geen ongelijk. Ik heb jarenlang precies hetzelfde gedaan.

Van prijslijst naar visitekaartje

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

U schudt zijn hand en weet dat het goed zit: de opdracht is binnen. Het verkoopgesprek ging perfect, u voelde de klant haarfijn aan, zat op één lijn en bovendien klikte het op het persoonlijke vlak. Voldaan loopt u terug naar uw auto, maakt een overwinningsgebaar en vertrekt. Alleen nog even een offerte uit de pc kloppen, denkt u, terwijl je de parkeerplaats afrijdt. Maar dan… drie weken later. U hebt nog niets van de klant gehoord en dat verbaast u, want u hebt de offerte direct na het gesprek verstuurd. Dus besluit u te bellen…

Juiste man, juiste plaats, verkeerde tijd

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Het moment: vlak voordat ik op vakantie ging afgelopen zomer. De plaats: een kantoor van mijn bank. Ik ben naar binnen gegaan om even snel een reisverzekering af te sluiten voordat ik op vakantie ga. Het is één van de vele zaken die ik nog moet regelen voordat ik met een gerust hart de auto in kan stappen. Dus samen met mijn zoontje van één jaar oud ben ik al de hele ochtend winkel in, winkel uitgegaan om boodschappen te doen. Een reisverzekering afsluiten stond als laatste punt op mijn agenda. Mijn zoontje is het zitten in zijn buggy echter al lang beu. Hij wil naar huis. Nu!

Gespleten persoonlijkheid

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

De verkopers die ik tegenkom, hebben vaak een gespleten persoonlijkheid. Neem nou de financieel adviseur die vorige week een bezoek aan mij bracht. Aardige vent. Wist alles over beleggingen, pensioenen, hypotheken … een echte vakman. En daarnaast: erg sympathiek. Het lukte hem om een informele sfeer te creëren waarin mijn vrouw en ik ons prettig voelden. Met een goed gevoel namen we daarom die avond afscheid. Hij beloofde ons snel een offerte te sturen voor de producten die ons aanspraken.

Het kozijn

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Martijn Jacobs

Ik ben aan het verbouwen. Onze slaapkamer moet gesplitst worden. Ik moet hiervoor een muurtje zetten en een deur plaatsen. Voor dit laatste ging ik op zoek naar een metalen deurkozijn. Natuurlijk ga ik eerst naar de plaatselijke doe-het-zelf-boer. Helaas: geen succes. Wel houten kozijnen, maar geen metalen. Dus: een andere doe-het-zelver. Weer geen succes. Uiteindelijk (na alle doe-het-zelvers in de wijde omtrek te hebben bezocht) beland ik bij een speciaalzaak.

Kraaien in mijn schoorsteen

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Voor verkopers geldt wat voor schoorsteenvegers geldt. Het is vies werk, maar iemand moet het doen. Maar hoe komen verkopers toch aan die verdachte reputatie? Kijkend naar bijvoorbeeld een folder over een driedaagse cursus Winnend onderhandelen van een net trainingsinstituut, kom ik de termen psychologische trucs, machtspelletjes, salamitechnieken en, jawel, letterlijk dirty tricks tegen. Maar een goede verkoper weet ook zijn klant blij te maken, hoeveel trucs en spelletjes hij ook uithaalt.

Nieuwe Ontwikkelingen

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Warme bakker Kees Gutter bakt zoete broodjes voor verkopers: Om 10 uur heb ik mijn eerste afspraak: met een vertegenwoordiger. Je moet natuurlijk goed op de hoogte blijven van de ontwikkelingen in de branche. Wie brengt de rechtvaardiging van de verkoper mooier onder woorden dan Kees Gutter in zijn column Een dag uit het leven van... Kees Gutter, zelf in de Kees Gutter Krant van Bakkerij Kees Gutter? En hij was al om half zes op! Ik mijmerde nog wat over zijn wijze woorden tot ik werd opgeschrikt door de telefoon. Of we al nagedacht hadden over groene stroom.

Dé tip voor topverkopers

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Wie twee kinderen achterop de fiets wil vervoeren, leest het Meerlingen Magazine. Weet Jan van de Staak, specialist in Tweewielers en Noviteiten uit Middelbeers. Want hij adverteert met zijn Duo-dubbelzitter in elk nummer van het kwartaalblad voor ouders met een tweeling of drieling en een fiets. Zijn degelijk geconstrueerde dubbelzitter-fietszitje voor twee kinderen achterop is een topuitvinding. Maar Jan van de Staak is bovendien een topverkoper. Want wat doet die slimmerik? Hij zet in zijn advertentie in koeienletters niet alleen de Nieuwprijs € 79,-. Nee, daaronder vermeldt hij bovendien: Ook goed door te verkopen na gebruik, minstens voor € 40,-.

Voet tussen die deur!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

De Jehovas Getuigen krijgen geen voet tussen de deur bij de man die zij in het nieuwste tv-spotje van Citroën hopen te bekeren. Integendeel. De extrovert uitgevallen bewoner is namelijk een overtuigde Citroën-verkoper en zet zélf zijn voet tussen de voordeur. Zodat het zondags geklede stel Jehovas die niet dicht kan duwen. De Citroën-verkoper is enthousiaster over de nieuwste Citroën dan een Jehovas Getuige over Jehova.

Dom? Welnee. Briljant!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Dom, die klanten! Dom! Lees mee. Verspreking 1: “Ik heb zojuist uw eindnota gevangen.” Verspreking 2: “Ik wilde het even hebben over de frequentie van mijn termijngedrag.” Verspreking 3: “Mag ik van u meneer of mevrouw Customer Care Center?”

Foute herenmode

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Verkopers zijn mensen, maar dat zou je niet zeggen als je ze in de reclameblokken op de radio hoort. Ze hebben het over finance, over NEN-ISO-formulieren. Over leads to business, managers en totaaloplossingen. En dat zijn dan nog de woorden die je kunt thuisbrengen. En het is nog wel radioreclame. Praatjes zonder plaatjes dus, die mijn gedachten weg moeten trekken van de Amstel-vrachtauto links, het Bob-billboard rechts en die stewardess in het cabriootje achter me. Kortom, om luisteraars te laten luisteren moet je dingen zeggen die iets zeggen.

Lastige klanten? Lozen!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Laatst in de Hema. “Mag mijn dochtertje even naar de wc?”, vroeg ik een verkoopster. Mijn dochter stond al met haar knieën in skischanskronkel, zo nodig moest ze. “Nee, de wc is alleen voor eigen personeel”, bombardeerde de verkoopster mij tot ongewenste klant.

Uit je hok!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Jammer genoeg kent u ze ook: compliment-cards. De laatste die ik kreeg was voorzien van een kruisje in het ter informatie-hokje en een vinkje bij volgens afspraak. Ik miste nog een kruisje bij n.a.v. ons telefoongesprek. Want er was tenslotte gebeld om dat volgens afspraak af te spreken.

Veel te laag

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Zakendoen is een kwestie van gunnen. Voor u geen nieuws natuurlijk. Prijzen, producteigenschappen, specs, garantie, leveringsvoorwaarden, het is allemaal leuk en aardig, en u praat er ook graag uren over, maar iets echt verkopen, dat moet u gewoon gegund worden. Kopen is gunnen.

Charitrucs & tips

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Doen er kinderen open? Als collecteur wrijf je al in je handen. En als gever weet je ook waarom. Omdat je kinderen graag het geld in de collectebus willen stoppen, ziet de collecteur precies wat jij aan Maag-, Hart- of andere Spierstichting kwijt wil. Zelf wist ik jaren lang een zorgvuldig met duim en wijs- en middelvinger bedekte gulden in zon bus te duwen alsof het een rijksdaalder was. Zo keek ik er ook bij.

Biertje?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Hé, wil je met me neuken? Tien tegen één dat u dit een onfatsoenlijke gespreksopening vindt. Maar omdat u wel de tweede zin leest, en nu alweer de derde, is het kennelijk een prikkelende openingszin.

Trouw loont niet - of wel?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

De allerfijnste krantenkoppen brengen geen nieuws maar zeggen wat je allang wist maar nooit in de krant leest. Zoals laatst: Trouwe klant krijgt minder rente.

Weg met de cadeautjes

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Als verkoper neem je naast je babbels ook vaak cadeautjes mee. Klanten houden van een gratis pen. Een leren agenda. Een Vuitton-reistas. Of een Ferrari (haha, op schaal 1:43 dan. Is-ie op schaal 1:1 dan verkoopt u dingen in de vliegtuig- of wapenindustrie). Paaien werkt averechts, waarschuwen veel verkooptrainers (trainen zeker nooit in de farmaceutische industrie). Het gaat om jou als verkoper en jouw product, zeggen ze (krijgen zelf zeker nooit een hele zalm met kerstmis).

Van die apenrots

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

N.V. Interpolis Schade, drs. ing. C.J.P. van Gunsteren MIM, manager Arbeidsongeschiktheids- en Ongevallenverzekeringen. Stel jezelf maar eens op die manier voor als je s avonds mensen wegrukt van afwas of acht-uurjournaal voor een verkooptelefoontje. Die zijn al afgehaakt voor jij je derde opleiding genoemd hebt. Maar eindig zo een verkoopbrief. Dan rollen de deals zeker binnen waardoor jij straks een lang weekend op kosten van de baas mag gaan skiën in Davos. Denkt Interpolis. Denkt Van Gunsteren.

De kleur van mijn onderbroek

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

En wat is de kleur van het slipje dat je nu aanhebt? Iedereen kent ze, die zogenaamde verkopers aan de telefoon. Eerst plakken ze je aan de lijn met een marktonderzoek over maandlasten of leesgedrag. En dan beginnen ze ineens, opvallend kortademig, over je onderbroek. Hijgers. Maar laatst had ik een man aan de lijn die metéén over onderbroeken begon. Dat moest dus echt een verkoper zijn.

Ruzie om verkooppraatjes

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Ik ging naar Dixons om een printer te kopen. Een Canon. Best een dure, van 269 euro. Hij schijnt ook digitale fotos scherp af te drukken. Die wijsheid had ik van internet. Verkopers in zaken als Dixons vraag ik tegenwoordig nauwelijks meer om advies. Vaak weten ze nog minder dan ik na een rondje vergelijk.nl.

Niks gratis monsters

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Behalve de man die hier op de markt navulbare Senseo-koffiepads aan de vrouw brengt, ken ik geen slimmere verkopers dan schoolfotografen. Neem Alfa Foto. Hun prijslijst bij de fotos van uw kind werkt als een fuik op vette paling. Voor één foto van de eerste aangeboden fotos betaal je 5,50 euro. Voor twee 8,50. Voor drie 11,00. U kent die staffelstapjes. Voor meer dan drie ben je 11 euro plus nog 2 euro per foto kwijt.

Vliegwielcadeau

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Ben ik een tevreden klant van InkClub? Of ben ik een ontevreden klant van InkClub?

Slechte verkoper

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Uw spullen hebben een prijs. Minstens tien procent te duur natuurlijk. Maar iemand die zéstig procent korting eist, die scheept u af. Als u tenminste niet in de confectie zit. Maar als u paperclips, printers of peperkoek verkoopt, hecht u aan uw prijs. Zoals Peijnenburg die een tijdje terug zijn populaire 600 grams ontbijtkoek niet meer wilde leveren aan Albert Heijn, omdat Appie de koek te goedkoop in de winkels legde. Afnemer wil zijn woekermarge overeind houden. Verkoper zou er niks meer aan verdienen.

Honderd euro verdienen?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Geachte heer Wijman, u bent onze ambassadeur. Dat is schrikken, zon aanhef boven een brief van je hypotheekadviseur terwijl je nooit post krijgt van je hypotheekadviseur. Ik, ambassadeur? U kent uw collegas, het is gewoon een truc uit het losbladige handboek Verkopen.

De wanhoop van de gratis iPod

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Neem deze advertentie: Kenwood Cassettedeck hx pro dolby b en c in absolute nieuwstaat moet weg t.e.a.b.! Staat op Marktplaats.nl. Richtprijs: tien euro, maar een lekkere appeltaart of goede fles wijn mag ook. Tja. Wie wil er nog een cassettedeck. Zelfs Kenwood zelf maakt ze niet meer.

Te veel service

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

De meiden van de Media Markt staan bloot in Playboy, en de platte beeldschermen vliegen die winkels uit. Wonderbaarlijk. Want die meiden zijn misschien wel fotogeniek, maar ze zijn ook dom, lomp, brutaal en ongeïnteresseerd. Dat vinden Nederlanders namelijk van het Nederlandse winkelpersoneel.

Lok in Kwik-Fit-stijl

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Een broodbakmachine voor nog geen twintig euro. Een driehoeksschuurmachine met zon handige klittenbandschuurzool voor 12,49 euro. Een hele snelle multi media design notebook voor maar 999 euro. Dat is de kracht van de Aldi. Uitgeserveerd in advertenties in De Volkskrant en andere kranten voor mensen die dol zijn op koopjes. Maar altijd als ik bij Aldi kom, zijn die dingen weg. Steevast uitverkocht. De flanellen overhemdaanbieding ligt er nog in stapels. Maar nergens een notebook of broodbakmachine. Lokkertjes zijn het.

Niet antwoorden!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Bericht van de Belastingdienst: U moet over het JAAR 2005 elektronisch aangifte doen. Afzender: noreply@belastingdienst.nl. Wat noreply? Waarom zo bits doen in zon e-mailbrief? Had ik niet gedacht van de Belastingdienst, nu die in de STER-blokken zo zijn best doet zijn imago van wolf om te buigen in schaap. Omdat ze ons nu ook dingen moeten verkópen.

Het geheim van de verkoper

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Verkopers hebben het moeilijk, want kopers weten steeds meer. En vertellen elkaar steeds meer. Komt allebei door internet. Wie bijvoorbeeld een auto wil kopen, haalt steeds vaker zijn informatie van internetforums. Zelfs autobladen als Autovisie en de kranten hebben het nakijken door die oprukkende burgerjournalistiek. De burger beschrijft, vergelijkt, bekritiseert of propageert alle denkbare waar op internet.

Geef staatsloten!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

U kent die stresslijstjes: na de dood van je partner of je kind levert verhuizen de meeste stress op. Maar verhuizen van de ene naar de andere telefoonaanbieder zit ook hoog in de top 3. Ik stapte vorig jaar van DailyCom over naar Tele2. Maar bleef rekeningen krijgen van DailyCom voor het pakket Onbeperkt bellen. Wat bleek? Een van mijn vier ISDN-nummers was niet overgezet naar Tele2. Maar DailyCom schoof de fout naar Tele2, Tele2 naar DailyCom, en die verwees me naar KPN. Maar van de schakeldesk carrier preselect van KPN moest ik blijven aandringen bij DailyCom.

Lousy seller

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

In eBay-termen ben ik eerder een excellent buyer dan een great seller AAA+. Of hoe al die miljoenen kopers en verkopers op de wereldwijde marktplaats elkaar ook feedback geven. Openlijke feedback, want op het web is je reputatie 100 procent transparant. Voor topverkopers op eBay die elke maand veel objecten verkopen en een hoge feedbackscore hebben (98 procent positief of beter) hanteert eBay al de officiële aanduiding PowerSeller.

Uitpersen loont

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Post van mijn hypotheekbank. Mijn hypotheekrente vliegt in één klap omhoog van 3,2 naar 4,8 procent. Ik ga, als ik de rente weer een jaar vastzet, VIJFTIG procent meer betalen. Alsof Shell morgen de benzineprijs verhoogt van 1,40 naar 2,10 euro. En ik elke dag honderd liter tank.

Van de kaart

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Das andere post. Je ziet ze nu overal rondrijden, die busjes van Selekt Mail met hun nieuwe slagzin erop. Ze willen u verleiden om over te stappen van TPG Post naar Selekt Mail. Selekt Mail, onderdeel van DHL, is de enige andere postpartij voor het bedrijfsleven. Selekt Mail laat dat weten ook. Het zet zich waar en wanneer het maar kan af tegen TPG Post. Ze verstuurden heel verongelijkte persberichten nadat TPG Post aankondigde dat het brieftarief naar 44 cent gaat (altijd goed, verontwaardiging over monopolisten).

Ontwapen!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Of ik niet wil internetten en bellen in één pakket. Het internetplusbellenreclameoffensief was nu ook per telefoon mijn huis binnengedrongen. Een meneer van mijn internetprovider Planet hield me voor dat ik maar liefst tien euro per maand goedkoper uit zou zijn. Ik moest alleen een ander modem. En dat kreeg ik gratis.

Dat %$#-bedrijf een award!?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Jan Verkoren Verkoper van het Jaar. Foppen Fotoservice Winkel van het Jaar. U kent die berichten wel, in de vakbladen. Ik glimlach erom. Tot ik de prijswinnaar persoonlijk ken, of er zaken mee doe. En vaak word ik dan zó boos. Zo onterecht als zon prijs vaak is.

Porno stunt beter dan prijs

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Dat was nog eens een stunt van Otto, die onwaarschijnlijk goedkope Philips Stereo LCD-tv voor 99 euro op zijn website. 99 euro! Voor een 81 cm grootbeeld-tv die normaal 1000 euro kost. De tv werd massaal besteld en kopers kregen zelfs per mail een orderbevestiging met die 99 euro erin. Te mooi om waar te zijn, en dat was ook zo. Omdat het koopje zich op internet sneller verspreidde dan een virus verkocht Otto 14.000 stuks van die tv. Maar Otto Nederland, die de verkeerde prijssticker op zijn website niet dezelfde dag kon corrigeren, stelde zich net zo bot op als Louis van Gaal in de reclame van MediaMarkt: Ik ben toch niet gek!. Otto liet weten de tv niet te leveren voor die spotprijs.

Zaklampje. Grrrr

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Zeker de Postbank had ze niet willen horen, de woorden die mijn mond verlieten bij het demonteren van het oude ringslot van de fiets van mijn dochter. Er moest een nieuw slot op. Maar moertjes die los moeten, zitten altijd ergens achter of onder. En nu zo diep dat zelfs het plafondlicht van de schuur er niet bij kon. Ha, dacht ik, het Postbank-fiets/zaklampje! Dat ligt voor het grijpen in de gangkast. Maar hij deed het niet. Toen ik met het lampje tegen de rand van de werkbank sloeg wel. Toen weer niet. Wel. Niet. Onbruikbaar, concludeerde ik (maar dus minder deftig dan hier).

Linda ben jij ook te koop?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Nou, u hoort het al, compleet uitlaatsysteem, niet alleen de demper dus, maar de complete set. Ene Iwan verkoopt via internet zijn knalgele Yamaha FZ1 motorfiets, bouwjaar 2006, 9000 kilometer op de teller, voor tienduizend euro. Het ding ziet er angstwekkend snel uit, maar het motorgeluid klinkt ingetogen als een Ankernaaimachine. Nog effe luisteren dan? vraagt Iwan aan het eind van het twee minuten durende filmpje. Waarna hij de toerenteller nog even opstookt tot 4000 toeren.

Makkelijk verdiend

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Laatst tijdens het NOS Journaal van acht uur had nieuwslezer Gerard Arninkhof het over een geweldtoeslag voor Amsterdamse politieagenten van duizend gulden. Hij corrigeerde zichzelf met: “O, sorry, duizend euro”. Maar het geeft weer aan hoe diep die gulden nog zit. En dat blijkt ook uit breed onderzoek, van RTL en Nibud. Ruim de helft van de Nederlanders wil de gulden terug (53 procent).

Stop de verhultaal!

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Als ik érgens een hekel aan heb, is het aan het woord aanpassen. Zoals in advertenties van mijn bank in de krant: De spaarrentetarieven worden aangepast. Voor rekening zus geldt nu een percentage van 1,5%, voor rekening zo 2,1%. Maar er staat niet bij of het tarief nou verhoogd is of verlaagd. En dát wil ik weten (meestal wordt het verlaagd, terwijl hypotheekrentetarieven altijd omhoog gaan). En nooit, nooit staat het oude tarief erbij, voor de duidelijkheid - duidelijkheid die toch erg welkom zou zijn. De renteverlaging- of verhoging op zich is niet zo erg, maar dat verhullen maakt het zo afgrijselijk.

Belofte maakt écht schuld

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Onze autoverkoper van dienst was een Jort Kelder van een veel recenter bouwjaar. Krijtstreep, het zwarte haar strak naar achteren, lang in de nek. Wij kwamen voor een Fiat Multipla, een diepzwart glanzende. Geen nieuwe, maar jong gebruikt. Aanmerkelijk jonger dan onze eigen Multipla van 1999. Die werd de laatste tijd wat duur met kostbare reparaties zoals een nieuwe dynamo, uitlaat, stuurhuis. Autos zijn net kinderen: als ze acht jaar oud zijn, beginnen ze steeds meer kuren te vertonen. Grote verschil: je kinderen ruil je niet in.

Eén piepklein verrassinkje dan?

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

De Hotelbon is vast uitgevonden door een hele slimme verkoper, maar wat heb ik een hekel aan de Hotelbon. Gratis overnachtingen in een goed hotel beloven ze. Niks gratis. Je betaalt 40 euro voor zon voucher en voorwaarde is dat je het ontbijt en het diner gebruikt in het hotel.

Word geen kneusje

author1) || !empty($article->author2) || !empty($article->author3)) : ?>
Bron: Erwin Wijman

Hallo, heb jij slingers bij je dan kan ik je versieren. Een goede openingszin? Mwah. Minstens zo afgezaagd als: Hé hallo, ken ik jou niet ergens van?. Die zin heeft wel weer als voordeel dat-ie zo bekend en cliché is dat je er allebei van in de lach schiet waardoor het ijs tóch meteen gebroken is. Breek jij het ijs, dan maak ik er blokjes van, zingen Acda & De Munnik. Ook al gaapverwekkend.